紫沁的博客网

今天，是个值得纪念的日子，
我租的房子的床塌了
呵呵，想了许多办法，修不好
自认为是个办法也还多的人（笑），不过真的无能为力。
坨坨打来电话，不知道是安慰我，还是教训我，他说把床横着摆过来看看，我说我搬不动。
郁闷的挂了电话，还是得试试这个办法吧。真的搬不动，还是得要命的搬。可是，结果是，房子小了，床横过来根本放不下。（继续笑）
在这个过程里，我的手臂被划了道口子，还好吧，没出啥血，小指的指甲被压裂了，还好吧，没碎掉。
挺想哭，在接坨坨电话的过程里，差点就哭出来了，假如他安慰我的话。：）
本来想周末回家的，起码可以好好睡两个晚上的觉吧，后来想想，还是不要让父母担心吧，算了。
坨坨问我，怎么睡呢？真的，没办法，我连睡地下的决心都有了，怕甚么呢？暂时我还能趴桌子休息，过一天算一天吧，这个月过了，就不住了吧。我想不明白，真没想明白，坨坨有两套133的新房子，为什么我们不住呢？
站在房子中间，真的只会笑，哭不出来，汗像水一样的湿透了我的睡衣。有种觉得自己比乞丐还可怜的感觉。最少，他们还能睡得安心呢～（太自怜了哈），忽然之间觉得，我应该不用再同情谁了吧？
昨天，整晚没睡，从小到大，没整晚失眠过，就算是高考前夜，也迷迷糊糊的打了个盹。
今天白天上班午睡，有人打呼呼，硬是被吵醒，睡不着，下午下班回家，头昏昏沉沉，过马路的时候差点被车撞着。现在想想，真被撞了还好，起码不用睡一个月的凳子，呵呵～
这样的日子甚么时候是个头呢？我真的想离开了
如果被妈妈知道我这样的处境，她会伤心死的。
今天走路的时候被棍子戳了脚脚，出血了，烂了个洞，都是没睡好觉的缘故。。。。睡一个月，我会变啥呢？呵呵

是的，
我们许诺，
不松开彼此的手
我承诺
我努力作到
你呢?
是否也会一样
我想
会的

你打电话来，说，你们分了。
我听见你哭。好久了，我没听过你哭了。
有人在你身边走动，我听见你强装正常的声音的和别人说话，我能想象得到你当时的表情，心情～因为，我也曾经这样过。

这是你的初恋。那也是我的初恋。
老婆，我不知道能对你说什么，因为我知道，所有的安慰都是苍白的。你说你不甘心，你说那么多的承诺，就这样算了吗？就当没说过吗？你问我，我不知道怎么回答。因为，我也曾经问过你的，不是吗？
后来，我问你怎么样了，你说 ，生活还在继续。很好，真的。
要是别人这么问我，我也只能这样的回答。
半年了，我们分开半年了。我们在一起2年多。到了今天，我依旧想念他，依旧会有眼泪掉出来，不受控制。是的，我忘不掉，这一辈子都忘不掉的。我只是害怕，害怕我再也爱不了别人。因为，我们的习惯曾经那样的相似。
老婆，痛的，真的很痛，可是，我看见书上说，叫幻痛，是不想就不会存在的痛。那我们就努力努力的不想。当我们的生活已经充满到没有时间去思考的时候，就应该没有时间想过去了吧。
我本想说，过去的只能过去，承诺当时是认真的，可是，却不要记着，自欺欺人罢了。可是，老婆，我忽然发现，劝服你的话，却劝服不了自己。

爱情来的时候，挡不了。那么，走的时候，是不是也应该一样？
不是每段感情都可以走到最后，走到最后，结了婚的，我知道的，好像没多少有精彩的爱情吧。生活本来就是这样的真实。
除了爱情，你还有父母，有朋友，是不是？
至少，有我

紫,现在的你,很让我担心.
紫,我记得的,过去的你,即使受了伤,即使痛,也依然对未来充满了希望,对爱情充满了信任与期待.
紫,我知道,你很痛,可是,过去的已经过去了,疼痛的也好快乐的也罢,它终究是过去了,你不能总是拿过去折腾自己.
紫,现在的你,每天浑浑噩噩,茫然不知所措,不是我熟悉的紫.
紫,我很怀念曾经的紫,痛过之后依旧纯真.虽然那时候的紫一直想长大,一直羡慕别人的成熟,可是,我是多么喜欢那时的紫.可惜,现在的你,不仅仅失去了你的热情,也失去了你的纯真.而你,却并没长大.现在的紫,让我觉得可怕.
紫,不要说人生已经没有了希望,不要说人生就这样了,以后的路还有很长很长.即使已经命定如此,你也要让它尽力过的精彩,不要放弃了自己啊.
紫,你那么聪颖,你懂道理.你说过的,是你的,就是你,抢也抢不走.不是你的,争也争不回来.关于他从此后,不再提起,好吗?当熟悉的人问起的时候,我希望你能干脆的回答"已经分了"好吗?
紫,别说自己没有朋友,那么多人在你旁边用他们的方式安慰你,你看不到吗?
紫,别让我这样担心你.别让我和你一起疼,因为,我和你共存.我们一起,重新燃起希望,好吗?

大学毕业前，我和我的同学，对生活充满了期待。
大学毕业后，我和我的同学，为了生存，努力。

即使这样，我们也始终坚信，慢慢的，会好的。慢慢的，我们会有赚钱的能力，生活会一天一天的好起来。我们可以有我们期待的生活。
现实的社会总是很残酷。一天又一天，我们逐渐成长，虚无的梦想已经学会忘记。
我们懂得，其实未必如我们所想。我们学着踏实，学着坚强。
我们知道，我们不努力，我们就完了。

我很想过我想要的生活，可是，我必须先学会生存。

从那个叫做大学的环境里走出来，满心的憧憬与期待。
我以为，我的大学读完了，我可以去挑工作了。
我多么天真啦

中国10多亿人，聪明的，有能力的，有证书的，……数都数不清。
中国的神童如过江之唧，能成材的几个？

终于知道其实本科什么都不是，什么都不算。
没有接触过社会，你不会明白很多事情。

还是多接触社会吧，慢慢的成长。

背井离乡到了深圳

我不知道我面临的是什么
我也不知道，我来深圳为了什么

在这里，我找不到自己的位置
我觉得害怕，惊恐

找工作啊找工作
找不到

好辛苦的人生
[face09]

我这个人，很少朋友。对人，也是只考虑自己。我想，我习惯了，人与人之间，那种冷漠的相处。
一次，我从火车站回来，忽然下雨。坐公车回到学校，远远的看见你拿着伞等在车站。那时，雨几乎已经快停了。我不晓得你在这里等了多久，一个人，就这样等啊，等啊。那一刻，我有种想哭的冲动。
一次，寝室停水。我们只好提着桶子去一楼提水。5楼啊，你硬是一个人把水提了上来。我记得，我曾经提半桶水都会走不动。你说我身体不好，你提得动。真的吗？你平常一个人爬5楼不是一样也气喘吁吁的吗？
去年的圣诞，我病了。去医院回来。身体垮了。你帮我打饭，提开水。你一个人拿两个饭盒，两瓶开水。你进门的时候，我不敢看你。我不知道，你是怎么样把这些东西拿回来的。你不过也只有两只手而已。
我脾气不好。烦躁起来，说话很伤人。一次一次，你都承受。我老是郁闷，每次都向你发牢骚，每次每次，你都听我唠叨，安慰我。你不烦吗？要是我的话，早就懒得理了。
你生日唱歌，我闹情绪了，躲在一旁哭。你过来安慰。我笑，我这样是不是很不给你面子啊？你说，我没有甩手走人，就已经很是给你面子了。那是你生日啊，你还是如此纵容我。
你说，你总觉得，我是那种会让人疼的那种人。所以，你总是纵容我，疼我。我从不知道，朋友是可以这样做的。真的。
[glow=255,red,2]很感谢你。[/glow]
[glow=255,red,2]也很感谢上天。[/glow]

那天晚上很黑
与A一起逛街，看不见对街的霓虹
在一个小小柜台，看见一颗戒看见一手链
买，就算不吃饭也要买
因为那样的华丽，也许可以让我温暖

我的手，被你握过吧！
当时是温暖的，是感触的
到了现在，温暖逝去
竟然不能习惯
于是买手链，买戒指，我想它也许能温暖！

每一只戒指都是寂寞的，包括那些对戒
在没有爱情滋润之前，
他们总是孤独的面对面前穿插的人流
孤孤单单，没有人做伴

每条手链都是无辜的
它们从这只手腕流浪到那制手腕
不知道什么时候会被什么人带走
没有明天的未来

我的手，是冰冷的
在遇见你之前和之后
只你轻轻一握，那些寒冷消失
当你淡淡放开，就变成了冻结

我的手，它有长长的指甲
我怕划伤你，忍痛剪下
看那些在我手指尖飞舞的花朵就这样被我自己断去
看那些被赞美过，夸奖过，羡慕过的精灵躺在桌上
失去生命的

我的手，不再有绚丽的指甲油
短短的指甲，涂什么都不好看
我让他们素面朝天
我让他们从此清淡

我的手，一直都想逃进裤袋里
它想去那里寻觅曾经的温暖
只是，我怎么试都不能试出以前的感觉
只好作罢！

我的手，习惯去拨你的电话
每次都是还没拨号就被我的脑袋阻难
不允许

我的手，不再会划拳
以前都是你划的
现在，它已经懒惰不肯动

我的手，我的手等不到你的温暖了
我清楚的知道

你已经离开，不会回来
我已经放弃，从此转身

终于做完了毕业论文，上传到学校的ftp。
周末回家。
晚上，同学打来电话，说论文的格式不对，马上赶回学校修改。
早上，很早的赶回学校。
打开论文，格式没有错啊。
找老师打印论文。
格式不对了，没办法修改吧！
改完了，换台电脑，打印。
格式又不对了，没办法，再改！
一上午的时间，都在修改论文，然后打印。
终于弄完了。
松一口气。
或者，换成一年前的我，一定会恼火吧。
可是，我们在学校的时间还剩多少呢?
我还能做几天的学生呢？

不留恋学校，一点也不，它没给我什么好的印象。
可是，我留恋我的学生生涯，在它即将结束的时候。
[face26]

早上赶回学校，修改论文。
回到寝室后，一个室友说我吵到她。。。无语～
接着她说我不讲道理。。。还是无语～～

不说话。
然后她哭了。

看着就郁闷。
被骂的是我，哭的却是她。
装什么可怜？！找什么同情？
恶心这样的女人！！
看着就烦躁。

她他*的，什么垃圾！！！！！！！！！！！！

昨晚，竟然失眠。迷迷糊糊的睡着，醒来的时候，心情却还是不好。
早上，年纪拍毕业照，站在人群里，自己好像不合群。
作论文吧，作论文，不然答辩会不过的啊。
自己发心血作出来的东西，竟然被贬得什么都不是，而我开始却那么自以为是的开心着。忽然间才知道，自己什么都不是。
是的吧，我一直都高估了自己，自以为是的信心满满的，以为，只要我肯用心作，一定没问题的，才知道，我，不过如此嘛。
或者吧，或者，过去的我，太顺利了，没有受过什么挫折。或者，其实原本，我就是很蠢的。

如果，我够聪明，就不会作错那么多的事情，就不会相信那么多的人，就不会一次又一次的作践自己。
杨文说，我太阴郁，他不知道怎么样才能排解我。哈哈。阴郁，很好啊，我阴郁我的，我并没有给谁带来不快啊，这样就行了嘛。我以我的方式存活，谁能指责？[face01]

从长沙回来，看见别人动了自己的东西，很生气。打电话给他，似乎好像发了火，其实没有作用。很想踢她两脚。跟自己说，不能生气啊，不要气坏了自己啊。于是，淡淡的，就好了。
跟他说，要他打电话给我，没有，很失望。
上网，聊天。
很久没有这样纯粹的聊天了，其实感觉还是很好啊～很喜欢。或者对那些很熟的网友，不，应该称为朋友的人说说话是我觉得舒服的方式吧。
是不是对人要求太高了，所以我老是失望。
或者就是我对世界对人都绝望了吧。
很惊讶自己今天的好脾气。哈哈～想来，我快修炼成我想要的自己了吧

第一次来写，就随便说点吧，没有逻辑。